悬疑暴力侦探黑帮双重人格类电影狂热份子。

翻箱倒柜翻出很多年前和一位化学老师的通信。

现在已经和他失去联系了。

信中舒展开来是他潇洒的字迹和睿智的语言。那时自己好傻，总是懵懵懂懂地追求独特的东西，其实最特别的就在身边却不知道迈开步伐去追随。

信中他说，他相信我能成功，因为我是鼓查查。看了以后眼睛马上就湿了，对不起，我没有考上好学校。对不起，我辜负了你。对不起，我不是那么个同样独特的人。我是个大傻瓜，超级大笨蛋，我很懒，我不聪明。

心底非常难过，02年至今再无联系，我在开心网上找，在微博上找，再难寻觅他的痕迹。

这是我人生中遇到的第一个让我钦佩的人，我却没有好好把握，依然混混沌沌地过日子，每天睡眼惺忪，说些奇怪的话，做着奇怪的事。我让很多很多人失望，我好像放弃了这个世界，也放弃了挣扎，无所谓别人怎么想我，怎么看我，无所谓父母失望的眼神和叹息。现在想来，是一种自卑和逃避让我做了整整十年的鸵鸟。也许可以有种种理由怪周遭，怪别人，自己的放任自流却难逃干系。

很多年后，我终于遇到了个良师益友型的人，他突然像我生命中的一束光似的，让我睁开惺忪的眼睛去看这个社会，他的积极上进同时又颓废自嘲，他是那么特别又那么包容，使我找到自己，终于扭正人生重上轨道。

可是，那个人生的第一个指引者，却消失在人海茫茫。信被我尘封已久，今日捧在手里，我一目十行，不敢去细看其中的字句，好像灼目的光一般让我羞于睁目，我知道，我的心底是惭愧的。

无论你在哪里，老师，谢谢你曾经的通信，谢谢你的信任，谢谢你曾倾力帮助一个彷徨无助的女孩。希望可以的话，能再收到你的来信，亲睹你而今的字迹，到那时，也希望自己能昂首挺胸，是一个自信并成功的女人。

CD机的不断地回放着陈绮贞的歌，有一度觉得有些疲乏。

在房内来回踱步，我知道门并没有锁住我，但是我的心却出不去。

外面是阳光灿烂的日子吗。也许有和煦的春风和明媚的照得你睁不开眼的阳光。但是屋里却一样潮湿阴冷。

一直在想，走出这道门后，生活会发生什么样的改变。在花园中散步，听闻鸟语花香。如果不是身形臃肿，还可以去骑马度假。也许一掷马鞭，会有当年肆意风中的快感。

某天看到一个人的文字，可以想象其人才华四溢洒脱自如的样子。字里行间都是酣畅的逻辑叙述，和措辞淡然的姿态。那是我欣赏的姿态。

找了很久也找不到一张大米的唱片，有时饥渴一个人的声音就好像饥渴食物一般。

这是我选择的路。无论阴霾还是晴空，都要理性地永不回头地走下去。对吗。

不知道其他人是怎样的构造。一直觉得自己是感性大于理性。但是，如果遇上的人是不善沟通的，那生活该怎样去平衡呢。不管是开心还是难过，撒娇还是装酷，对方总是没有任何反应。无动于衷地看着你。有想法也不说出来。又或者，也许就没有任何想法。感性地热烈而丰盛地生活一直是心中至甚的追求。工作、学习、交友也许都可以作假。但是只有在家里是真实的。可是，这样的真实也要被化作幻影吗。难道同样要以笑代泪，彼此恭敬谦和才算是生活。像日本夫妻那样，递一个橘子也要低头微笑地用敬语，一直以为，至少，那是有感情的。

没有交流的生活，如何酝酿感情呢。